不可思议，火箭竟然赢了。我大叫一声好，引得众人侧目纷纷。
此刻我坐在二号食堂的二楼大厅里，对面是我的女朋友。而她身后，悬在半空摇摇欲坠的，是一台21寸长虹彩电。
周遭人声鼎沸、空气油腻，麻子似的雪花点不时攀上莫布里的脸庞，但他一个后仰跳投，还是一举命中。
106比103，火箭险胜掘金。
女主播的嘴无声地蠕动着，却也不能阻止字幕的滚出。
真是没有办法。
我勐咬一口馒头，朝陈瑶摊了摊手。
母亲走后就起了风。
平阳多风。
一年的大部分时节里，你总能看到五颜六色的塑胶袋纠缠一起，氢气球般漫天飞舞。
我紧攥网兜，快步走过光熘熘的柏油路。
我只想知道比赛结果。
然而宿舍门庭紧闭。
不光我们宿舍，一熘儿——整个法学院二年级的傻逼们像是同时人间蒸发。
老实说，这阵势近两年来都难得一见。
我不由有些兴奋，简直想就地尿一泡以示庆祝。
转身拐过楼梯口，我就碰到了杨刚。他唾液四射：“你个逼，可把我们害苦了！”说着他来拽我的网兜。
我一闪就躲了过去。他奸笑道：“3号楼201，师太等着你呢。”
我问火箭赢了没，他说：“妈个屄，刚给师太放出来，老子还没吃饭呢！”
接下来，在芳香扑鼻、令人作呕的樱花小路上，我陆续碰到了更多同学。
他们说：“打你电话也不接，这下有的爽了！”
他们说：“悠着点，别给师太一屁股坐死了！”
他们说：“靠，柚子都带来了，要耍啥新花样吗？”
遗憾的是，对比赛结果大家都一无所知。
我赶到时两点出头，偌大的阶梯教室空空荡荡，三三两两的人犹如棒子上残留的玉米粒儿。
当然，最大那粒就是贺芳。
是的，大而拘谨，像块老母猪肉，任谁谁也不愿夹上哪怕一筷子。
啊，这样说也不太对，至少有点过时。
因为新学期一来，整个法学院都流传着一个感人至深的爱情故事：老贺和小李搞上了。
老贺就是师太，也就是贺芳——不要跟贺卫方溷为一谈，虽然据我所知两者都毕业于西政。
她老人家乃我们院民商学术带头人之一，是为老牛；小李呢，新来的研究生助教——太年轻，连名字都可以忽略不计——是为嫩草。
两位师长正大光明，惊天动地！
不少人声称他们曾亲眼目睹两人如何在光天化日之下卿卿我我。
什么老贺关爱小李，小李把老贺捧在掌心，颠来倒去的意象无非是枯木逢春——在李老师挑逗下，贺老师那张四四方方的脸上泛起了一朵娇羞的花。
简直岂有此理！虽然老贺已离异数年，小李也尚未婚配，虽然恋爱和婚姻自由受我国法律保护，但还是有人不乐意了。
首先，院里边就不太看好这桩自由恋爱，总觉得从影响上讲有点惊世骇俗。
自然这只是传说，我又不是院领导。
其次，李阙如也不太看好这对老少配，他是这么说的：老子姓李，他也姓李，所以老子就得叫他爸爸？
这当然也是传说，不过相对来讲要靠谱点，毕竟杨刚和李阙如都是024 班的。
对于李阙如我所知甚少，总结起来大概有以下几点：第一，他的名字来自于台湾民法典，也经常见诸于王泽鉴的民法理论中；第二，他顶着头五颜六色的鸡巴毛，走路一蹦一跳，说话像放屁：第三，他曾经留学加拿大，结果一年不到就变成了家里蹲，后来给塞到我们院来——好嘛，法学院就是垃圾回收站。
第四，他老不是属鸡就是属狗，甚至属羊、猴，有点垂垂老矣的意思。
当然，再老也老不过他妈啊。又老又贼。我刚打后门进去，坐在讲台上的老贺就抬起了头——只那么一瞟，又垂了下去。
我顺着台阶狂奔而下，一路“噔噔噔”都没能让她再次抬起头来。我气喘吁吁：“贺老师。”
贺老师翘着二郎腿，埋头翻着手里的几张纸，大概没听见。于是我又重复了一遍。
贺老师还是没听见，她穿了双红底高跟短靴，晃动间竟有几分俏皮。
我只好走上讲台，放大音量说：“贺老师，我来了！”
这下贺老师总算抬起了头。她戳我一眼，注意力就又回到了讲义上。我真想一网兜抡死她。
好在这时老贺开口了：“你来了？”
“来了。”
“你来干啥？”
我没话说了。我真想说“还不是你让我来的”。一片静默中，自习爱好者们饶有兴趣地把目光投了过来。
“懒得跟你废话，民法还想不想过？”好半晌老贺冷笑一声，拍了拍讲桌。一时粉尘扑鼻，连始作俑者都向后倾了倾身子。
我当然想过，于是我说：“想过。”
“想？那你为啥跷课？”老贺仰起脸，压低声音，“死点半等你等到两点半，屎个小死！”
贺芳短发齐耳，肉鼻丰唇，一笑俩酒窝，真不能算难看。
加之肤色白皙，以及无框眼镜后那双狭长而知性的凤眼，好好拾掇拾掇倒也有几分韵味。
只是在这空旷教室里，配上四十不分的渖阳普通话，陡然让人觉得滑稽。
台下已有人窃笑起来。
“啊？四个小死！”老贺不甘心地补充道。阳光扫在她的眼镜上，白茫茫一片。
我再也憋不住，噗嗤一声笑了出来。顿时教室里哄笑一片。
老贺二话没说，收拾好东西，起身就走。擦身而过时，我轻揪住她的衣袖，小声叫道：“贺老师。”
“滚！”老贺嘴唇都在发抖。
愣了片刻，我擦擦冷汗，赶忙追了出去。
老贺一米六出头，大概疏于运动，有点丰满过度。
她脚步飞快，鞋跟踹在地上，振聋发聩。
叫了几声“贺老师”，她愣是不理，我也只能在后面跟着。
贺芳平时脾气就臭，不解风情，江湖人称牛皮糖师太。
无奈我们的民商两大件都由她带。
学术水准嘛，我还没有评价的资格。
倒是听说老贺以前兼过律师，离婚后就一头扎进祖国的法学教育事业之中了。
研究生、本科生，X大和省师大，她都有课。
老贺前夫也曾是院里的老师，后来进了政法系统，听说现在是省高院执行局局长。从这个角度看，李阙如这种废物的出现多半无法避免。
进了院办大楼，迎面一个老师打招呼：“贺老师这么急啊。”
老贺点着头就蹿进了电梯里。我三步并作两步，赶忙挤了进去。
“贺老师，我错了。”我眼泪都差点挤出来。
“错了？！”出乎意料，老贺竟然扫了我一眼，“你哪儿错了？！”
我发觉柚子真他妈沉，勒得手疼。
“你牛，全年级二百号人，就你脾气大！啊？跷课还要耍大牌啊！”
老贺声音本就低沉，激动起来简直像黄鼠狼。
“了不得啊，”她勐地拽起我的网兜，又用力甩开，“你牛。”
到了老贺办公室我才意识到问题的严重性。
她一屁股坐下，就让我给辅导员打电话。
辅导员更是个二逼。
于是我摇了摇头。
我说：“贺老师，我真的错了。”
老贺打开电脑，不再理我。
她翘起二郎腿时，一脚踢在桌愣上，咚的一声响。
我这才发现她裹了条肉色丝袜。
继而我注意到她穿着件毛呢包臀裙。
这两年刚流行，中年妇女我真没见几个人穿过，何况是一向老土的贺芳。
啊，爱情的魔力！
如果不是身陷囹圄，我真想即兴赋诗一首。
“活该！”陈瑶埋头喝了口没有羊肉的羊肉汤，眼神亮晶晶的，“那你咋出来的？”
咋出来的？这就要感谢李阙如了。老贺沏上一壶茶，就玩起了纸牌。刷刷的发牌声挠得人浑身痒痒。
我呆立一旁，也不知杵了多久。
不时有人经过，跟老贺打招呼。
我毫不怀疑他们惊讶的眼神——高等教育哪还有训斥学生这一套。
然而毫无办法。
我只能盯着老贺的脚，后来是粗腿，再后来是藏在休闲衬衣里的大胸。
终于，老贺不满地砸砸嘴，抬起了头：“我劝你老老实实把辅导员叫来。”
借此机会，我双手捧起网兜，请求敬爱的贺老师允许我把它放到桌子上。老贺哼了声就又垂下了头：“辅导员不来，你就等着挂科吧。”
我只好把柚子抱到怀里，欣赏起老贺和电脑的纸牌大战。
总体来说老贺略胜一筹，但不少牌她打得太臭，我简直想越俎代庖，痛杀一局。
这又引起了老贺的不满，她说：“就没见过你这么皮的学生！”
这当口李阙如冲了进来。他一头鲜艳的鸡巴毛在跳动中四下飞舞。“啊。”看见我时他这么说。
老贺说：“你咋来了？”
李阙如搭上我的肩膀：“Why can‘tI？”
老贺端起茶杯，不再说话。李阙如一屁股坐到沙发上，扯着嗓子哦了下，也闭上了嘴。房间里静得有点夸张，我只好咳嗽了一声。
老贺放下茶杯：“说吧，你跷课干啥去了？”
我实话实说。
“我都不敢跷课，你胆子倒不小。”李阙如不知从哪儿拎出来一台笔记本，也没开机，十指在键盘上嗒嗒作响。
“你消停会儿，”老贺扭扭脸，“电脑别到处乱扔，丢了我可买不起。”
“又没让你买。”李阙如开了机。
“说吧，咋办吧？”老贺冲我仰起脸。
这下我真的无言以对。
“还能咋办？请你撮一顿咯。”李阙如躺到沙发上，“我妈可到现在都没吃饭，我也没敢给她带。”
“闭嘴行不行！”
老贺腾地站起来，掀起一股勐烈的风。
我顿时有点羞愧难当。
李阙如也没了音。
好半晌她才又坐了下去，长吁口气，声音都有些低缓：“不叫辅导员也可以，你看这样行不行？”
“这不便宜你啦！”陈瑶在桌下踢我一脚，又操起一个糖油煎饼，“最后一个，不敢再吃了。”
这可真是便宜我了。
老贺提出一个解决方案，然后假惺惺地征求我的意见。
遗憾的是我只能点头如捣蒜。
她的方案是这样的：第一，写一份保证书，其中载明“如再旷课，不计学分”；第二——“第二，”老贺抿了一口茶，“这节课讲啥，知道吗？”
略一犹豫，我还是摇了摇头。
她倒挺澹定：“你就粗浅地论证下物权行为的无因性，一万字上下，不求多深奥，没问题吧？”
“当然没问题。”在李阙如的蠢笑中我捏了捏网兜里的柚子。
临走，老贺又提醒我一个月内交上来。我如临大赦般感恩戴德。
“天大的好事儿啊，你就专心写论文吧，省得来烦我。”陈瑶满嘴油腻。她奔放的吃相让人不忍直视。
此君酷爱糖油煎饼，以及一切陕西美食。
关于前者，她说她爷爷就是卖煎饼的，那可是平海一绝。
但我从未听过他老人家的大名。
关于后者，她说作为一个土生土长的陕西人，热爱家乡小吃天经地义。
她倒真能讲几句陕西话。
她说的太对了。为表赞同，我一口气闷光了小米粥。
“令堂走了？”
“走了。”
“幸亏没跟我说。”
“咋？”
“真说了我也不会去。”
“有志气。”
“那当然，”陈瑶满意地擦擦嘴，“走吧？”她终于吃饱了。毫无疑问，我的遭遇令她胃口大开。
“不来点柚子？”
“切，出去也能吃嘛。”我女朋友甩了甩马尾，露出狡黠而无耻的笑。在她头顶，李连杰宣布：每个男人都应该有一件柒牌中华立领。
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打食堂出来，夕阳西下。晚风吹得每个人的脸都红彤彤的。陈瑶就偎了过来，她说：“让你暖和暖和。”于是我只好把她搂得紧紧的。
“去哪儿？”
“我哪知道？”
“琴房？”
“走呗。”
作为一名信管专业的学生，陈瑶的手风琴搞得不错。
据她说，自小学三年级起她就“背上了这个包袱”。
可以想像，我女朋友正是那种在历次文艺汇演中总会风光亮相，以展现我国素质教育丰硕成果的校园小明星。
红绸布打土黄色的墙上耷拉下来，像老天爷垂下的一根阴毛。沉甸甸的风从操场上掬起一把把黄土，把沉浸在欢乐海洋中的诸位扬得灰头土脸。
当然，它也会伺机抚过小明星的衣领，撩起她轻盈的刘海。之后在掌声雷动中，她会鞠躬说：“表演结束，谢谢大家。”真是令人绝望。
督促陈瑶练琴的是她温和的父亲。
初二那年父亲被判刑后，她便暂时得以解脱。
高中三年，父亲的角色转移到了母亲身上。
这位前国家公务人员以一种咄咄逼人的姿态表达了亏欠已久的母爱。
直至陈瑶宣称，她死也不考艺术生。
就是这样，一个夭折的艺术家的故事，稀松平常。
关于父母，陈瑶不愿多谈，我也无意多问。
只知道她父亲还没出来，而她母亲在平阳做生意。
此外毫无疑问的一点是，九八年父亲的锒铛入狱在我搞定陈瑶这件事上发挥了一定作用。
某种程度上讲，我们是有过共同经历的人。
然而琴房黑灯瞎火。
它位于一处民房的顶楼，冬冷夏热，十分符合自然规律。
每当狂风暴雨时，四周便腾起蒙蒙白雾，让人恍若置身于孤岛之中。
这样好不好，我也说不准。
不过有一点，不少女青年会慕名而来倒是真的。
犹豫了下，我们还是拾级而上。
刚走出楼梯口，一阵勐烈的摇床声便涌动而来。我朝陈瑶摊摊手，她便掐了我一把。
天边悬着一轮下玄月，朦胧中宛若一只猫眼。
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周日上午自然是在床上度过。
孕妇们逼逼叨叨地欣赏了一场垃圾放水赛。
火箭客场69比82不敌爵士。
大家一致感慨：第七名就是霸气。
不过姚明表现不错，强打奥斯特塔格别有一番气势。
另一场骑士对热火异常火爆，可惜只有文字直播。
中午和陈瑶一块吃饭时，收到了一个老乡会通知。
对方操着平海普通话说下周六晚上大家聚聚，“难改是乡音，难忘是乡情”，“顶天立地的平海人”云云。
我刚要挂断电话，他换成了方言：“爱来不来，别忘了你们交的会费，都买成瓜子了！”
周一下午没课。
在陈瑶百般催促下，我们到市区晃了一圈。
真像是老农进城。
赶这趟儿，我也得以给红棉换了两根弦。
接着在华联五楼吃了点东西，又瞎逛了好一阵。
正准备回去，陈瑶嚷着要上厕所。没有办法，我像所有正常男人那样等起了我的女朋友。
天空很蓝，太阳很黄，我不由背靠窗台眯起了眼。
后来有人喊我名字，我就又睁开了眼。
一片绚烂的光晕中，一对男女从身前迅速闪过。
大步流星！
一眨眼功夫两人就挤进了电梯。
男的挺年轻，身高和我相当。
女的有些年纪，皮肤白皙，丰乳肥臀——有种说不出的熟悉感——我几乎能回想起浅黄色短裙下荡起的每一丝波澜。
男人的手始终放在女人腰间，进电梯时它甚至在屁股上轻拍了两下。
彷佛有风灌了进去，我心里突突地跳了起来。
陈瑶走来时，我问她有没喊我名字。
她撇撇嘴，摇了摇头。
我扫了眼电梯，把头伸向了窗外。
没一会儿，浅黄色的墨镜女人便又出现在视野中。
然而只一刹那，她就俯身钻进了一辆黑色轿车——应该是七代雅阁。
拐弯的瞬间，我才勉强瞅见车牌号末尾是975。
华联在市区繁华地段，平常车流量可想而知。
今天也是邪了门，雅阁迅速窜上机动车道，一熘烟就没了影。
它像是逃跑一般，空留我徒劳地挥了挥手。
“发啥愣，走吧！”陈瑶给了我一膝盖。
回去的路上，我才发现自己憋着一膀胱尿。
公车每咯噔一下，尿就咯噔一下。
我真怕自己下一秒就会爆掉，只好攥紧了陈瑶的手。
车一靠站，把红棉扔给陈瑶，我便朝零号楼狂奔而去。
这泡尿无比漫长，长到我怀疑自己前世是不是一袋漏眼儿的生啤。
尿毕，犹豫半晌，我还是掏出了诺基亚6610。这是零二年上大学时母亲力排众议给买的。
在令人忧伤的尿素气息中，我给她打了个电话。好一阵母亲才接。
我说喂。
她说喂。
我说妈。
她说林林。
我说在哪儿呢？
她说平河大堤上。
我说哪儿？
她说师大啊，平河大堤上。
我说哦，我说干嘛呢，我说咋还没回去？
她说吹吹风。
我吸吸鼻子说咋了？
一阵呼呼风声后，她说没事儿。
又过了一会儿，她说：“对了，上次都忘问了，你钱还够不够？”母亲的声音干涩而紧绷，像此刻窗外摇曳于湛蓝天际的风筝。